Imparare a stare nelle domande

La scorsa settimana, una sera tardi, dopo aver allattato e fatto addormentare Maddalena, ho sentito l'urgenza di prendere un foglio di carta e di scrivere una lista, la mia "bucket list", dei sogni e degli obiettivi che voglio realizzare nella mia vita. Ho scritto di getto quello che mi veniva in mente e da questo semplice esercizio è partito un lungo lavoro di riflessione su di me, un lavoro di scavo e conoscenza, che durarà a lungo e che ogni giorno sta aprendo in me spunti nuovi, domande, non sempre facili da affrontare, ma necessarie per andare a fondo.
Avete mai fatto un esercizio del genere?
Già solo il semplice scrivere i sogni uno ad uno è stato molto strano, un'esperienza particolare.
Senza ancora scendere nel dettaglio ad analizzarli uno per uno, la loro scrittura mi ha insegnato molto, innanzitutto perchè mi ha mostrato aspetti di me che non credevo di avere. Ad esempio, mi sono molto stupita di avere scritto solo 60 punti nella lista, mi immaginavo, quando ho iniziato a scrivere quella sera, che ne avrei desiderati molti di più e che avrei impiegato qualche giorno a scrivere la lista. Invece, in pochi minuti avevo scritto tutto, appena due facciate di un foglio di carta.

....fare il giro del Monviso
....vivere almeno un mese a Gerusalemme
....creare un asilo/scuola nel bosco (anche solo per qualche settimana estiva)
....andare a Machu Picchu
....fare un corso in una scuola/associazione steineriana
....fare il Cammino de Santiago
....pubblicare il libro di racconti...

Un altro aspetto particolare è stata la sensazione che ho provato scrivendo, di pienezza, come se in fondo non fosse così importante realizzare quegli obiettivi, non fossero così fondamentali ma anzi, la sensazione persistente era che tutto sarebbe andato bene lo stesso. Anche se non li avessi raggiunti, sarei stata lo stesso felice. Questa sensazione è stata ed è al contempo confortante e disorientante. Confortante perchè è come se la nascita di Maddalena avesse calmierato la mia sete, la mia irrequietezza, la mia insoddisfazione. So che la sua nascita e la sua crescita sono il mio progetto più grande, che se anche il crescere Maddalena ( e i suoi fratelli o sorelle, se ci saranno) con amore e cura fosse l'unica cosa che realizzerò, sarà comunque qualcosa di grande e sarà certamente abbastanza. Di fronte a questo affettivamente molti se non tutti i punti della lista diventano irrilevanti, non mi importa così molto se non andrò a Bali, non realizzerò una mostra di fotografie, non scriverò una tesi di ricerca, non metterò su uno spettacolo di teatro su Il principe d'Egitto...
Questa sensazione di appagamento è indubbiamente molto bella, mi calma e mi nutre, di fronte al prodigio della nostra bambina tutto mi pare meno degno di nota e il tempo e le attenzioni più rilevanti quelle dedicate a lei. Al confonto, qualsiasi lavoro mi sembra meno importante, qualsiasi viaggio esotico irrilevante, se comporta il non essere con Maddalena.
Nello stesso tempo questa è una sensazione disorientante perchè non avrei mai pensato di poterla provare, anzi, avevo sempre guardato con sufficienza le mamme che affermavano questo concetto, giudicandole come donne che rinunciavano ai loro interessi e alle loro passioni per chiudersi nella maternità. La nascita di Maddalena, di nuovo e ancora, fa cadere le mie barriere mentali e mi rende umile e attenta.
Però, mi dico,la maternità, non dovrebbe essere apertura? Apertura alla vita, al cambiamento, agli altri? Un mettersi al servizio non di uno ma di tutti?
Lo scrivere la lista mi ha lasciato queste domande, queste due sensazioni particolari, a cui sto cercando di trovare risposta. In realtà, sento e so che questo dilemma è comune a tutte le mamme e che non ci sarà risposta, ma sarà un quesito che mi accompagnerà in sottofondo per molti anni a venire: come mediare tra il tempo dedicato ai nostri figli e quello dedicato al lavoro? Come portare avanti le nostre passioni senza sottrarre tempo ed attenzioni alla nostra famiglia?

Riflettendo ancora mi dico che il tempo dedicato al mio lavoro non sarà tempo tolto a Maddalena, se visto nell'ottica di un'occasione per migliorare il mondo ottorno a lei, di una occupazione che mi permetterà di avere impatto sul contesto che ci circonda e di renderlo più bello e più giusto, anche per lei.
La scrittura della lista ha fatto maturare in me altre domande, sento che ha aperto, nella sua banalità di esercizio, come una voragine di idee e sensazioni, che fatico a decifrare.
Ne mastico un pezzetto ogni giorno, mi appunto cosa riesco a tirare fuori dai pensieri.
Se mi ascolto con attenzione sento che in questo momento non avrei le forze fisiche e mentali per iniziare o portare avanti altri progetti oltre all'università e va bene così, perchè le mie energie sono tutte concentrate alla cura di Maddalena.
Il segreto per affrontare queste domande forse è proprio qui, nell'ascoltarmi e seguire con onestà il mio sentire del momento, senza giudizio, seguendo quello che mi fa stare bene, avendo cura di me. 
E il comprendere che non devo necessariamente avere subito tutte le risposte, ma anzi, posso imparare a stare in questi interrogativi e che troverò col tempo, nel tempo giusto, le risposte e le strategie di cui necessito.
Intanto, come scrive il pediatra Gonzales in quel libro straordinario che è Besame Mucho:
"Tempo fa ho letto il commento di una madre che, stanca di ascoltare critiche, aveva deciso di sostituire "adesso non lavoro" con "sto lavorando ad un progetto pilota di psicologia applicata; stiamo studiando l'effetto dell'attenzione continua personalizzata sullo sviluppo psico-affettivo del lattante".